jan@sequens.net, ICQ: 194 938 455

Novinky za 24 hodin:

...bohužel žádné

Celkem je zde:

229 fotografií
220 komentářů k fotografiím
47 zápisů ve ventilátoru
301 komentářů k zápisům
206 vzkazů na nástěnce

Ventilátor

Tato sekce je zde z důvodu mé občasné touhy ventilovat své pocity, něco světu sdělit, o něco se podělit, něčím pobavit, na něco poukázat atd. Otázkou zůstává, jestli to bude někdo číst.

6. 12. 2006 v 05:02:01

Postřehy z Londýna

Byl jsem před nedávnem na několik dní v Londýně a rozhodl jsem se s Vámi podělit o několik bezvýznamných postřehů.

Měl jsem za to, že klasické doubledeckery v Londýně před nějakým časem zcela přestaly jezdit. Podle mého subjektivního dojmu pouze ubylo klasických dvoupatrových autobusů bez dveří a s průvodčím, novějších typů tam jezdí stejně jako dřív.

V Londýně jsou větší semafory než u nás, což mi přijde milé, neboť rozlišit na českém semaforu zelenou šipku a plně zelený signál je mi občas zatěžko.

Londýnští senioři mají ryze pozitivní vztah k cyklistice. S úžasem jsem hleděl na dravou důchodkyni, která na svém bicyklu ne nepodobném klasické české skládačce ve stoje mrštně kličkovala mezi červenými autobusy a černými taxíky po mostě přes Temži. Asi za tím bude doping, jako vždycky v cyklistice.

Londýn je plný luxusních aut. Vozy značky Jaguar jsou k vidění s takovou četností jako v Praze Škoda Superb, podobně je na tom Porsche Carrera.

Londýňané mají rádi fotografy a nesnáší fotografy se stativem. Rozložit někde stativ je jako vytáhnout samopal. Fotografování je všude povoleno, ovšem se stativem skoro nikde. Chtěl jsem si udělat snímek interiéru hospody - zeptal jsem se tedy předem milé majitelky, dostal svolení, vytáhl fotoaparát. V okamžiku, kdy jsem se vytasil se stativem, začala na mě slečna majitelka z druhého konce rušné hospody pískat, kroutit hlavou a hystricky mávat rukama. V moderní čtvrti Canary Wharf (trochu podobné pařížské La Défense) jsem byl dokonce pokárán za to, že stativ pouze vlastním a zdržuji se s ním příliš dlouho na jednom místě - to je podezřelé.

Londýnští pouliční umělci nabízí pestřejší podívanou. Zatímco v Praze narazíte většinou jen na zneuznané kytaristy, případně houslisty, britskou metropoli oživují saxofonisté, hráči na klávesy, elektrofonickou kytaru či opěrní pěvkyně zpívající s doprovodem magnetofonu.

Budu rád, když se podíváte na pár fotografií.

zápis číslo 44 | komentáře (6) | trvalý odkaz
3. 12. 2006 v 09:00:00

Dopis kamarádce do Španělska

Drahá Marie,

jistě kolem Vás nyní klapou tisíce kastanět, rozzuření býci ryjí kopyty do rozpálené země, chtiví krve torerovy, andaluští teplokrevníci cválají krajinou a charismatičtí snědí hoši Cidovi se bohatě vyrovnávající ve svém hrdinství obsluhují Vás jako svou královnu.

Já vám však píši ze zatuchlé země piva, vuřtů s cibulí a kýčovitých cetek z Jablonce.

Připadám si male, slečno Marie. Dovolte mi při mé bezvýznamnosti a nicotnosti Vás alespoň pozdraviti.

Nechť je Vám blaze.

Váš Juan Džekýš Sequens

zápis číslo 43 | komentáře (5) | trvalý odkaz
2. 11. 2005 v 02:02:00

Pavlíček a mycí linka

Chtěl jsem zajet s autem do myčky. Mám ovšem negativní zkušenost z minula, kdy jsem k mycí lince přijel ve 20:30, věda, že zavírací hodina je 21:00, ale pán s těkavými očky mi během zjevného útěku ze zorného pole možných zákazníků nervózně sdělil, že "se to zrovna nějak rozbilo", a poslal mě pryč. Chtěl jsem si proto dnes vše ověřit předem.

Telefonní rozhovor s personálem mycí linky nejmenované pražské čerpací stanice:

Já: Dobrý den, chtěl bych se zeptat, do kolika dneska máte otevřeno.

Muž 1: Do osmi.

Já: Aha, ale na internetu máte napsáno do devíti.

Muž 1: No, to jste se asi přehlédl.

Já: Nepřehlédl, právě na to koukám.

Muž 1 (zmateně a posléze vítězně): Egh… No nazdar, Pavlíčku, já jsem tě poznal!

Já: Já nejsem Pavlíček.

Muž 1 (podezíravě): A kdo jste?

Já: Váš potenciální zákazník.

Neúspěšný detektiv po krátkém, nervózním zachrochtání zavěsil. Zavolal jsem tedy znovu.

Já: Dobrý den, váš kolega si ze mě dělá srandu a zavěsil mi telefon, jak si to představujete?

Muž 2 (znepokojeně): Ehm, to musí být nějaké nedorozumění, to se tedy omlouvám…

Já: Rád bych věděl, do kolika máte dneska otevřeno.

Muž 2: No, tedy, do půl deváté.

Já: Podle internetu máte do devíti.

Muž 2: No, tedy, a vy chcete přijet?

Já: Ano.

Muž 2: No tak, tedy, my máme do devíti, ano. Tady na tabuli máme do osmi. Ale na internetu do devíti, tedy… My tu zůstaneme o hodinku déle… Tedy… Tak přijeďte, hihi.

zápis číslo 42 | komentáře (2) | trvalý odkaz
© 2004, kód & design: Jan Sequens, XHTML 1.0, CSS 2.0